Ero lì che consumavo una cena leggera:
aperitivo-antipasto-trisdiprimi-maialeripienodipolloripienoditacchinoripienodiBonRollAiaaglispinaci-contorno-formaggio-dolce-torta-caffé-ammazzacaffé-biscottini-machelolasciquello?-maèpeccato, quando sento in sottofondo una canzone straziante:
"FOREVERRRRRRRRRRRRRRRRRRRR TUUUUUU SIIIIIIIIIII MAAAAAAAAAI DRIIIIIIIIIMSSS OVVVIUUUUUUUUUU!!!"
(con trasporto)
"TUUUUUGHHHHEEEEEVEEEEEERRR TUUUUUU FOLLINLLLOVVVVV UIT IUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!"
(più trasporto)
"FOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!"
La pubblicità di Calzedonia. Ma non una pubblicità a caso.
No.
Una pubblicità RIVOLUZIONARIA in questa mia vita di dieta morigerata:
LA PUBBLICITà DEI COLLANT E DEI LEGGINGSPUSH UP.
No.
Una pubblicità RIVOLUZIONARIA in questa mia vita di dieta morigerata:
LA PUBBLICITà DEI COLLANT E DEI LEGGINGSPUSH UP.
Non contenitivi, P u s h U p.
Io quando sento "Push Up" non capisco più niente, mi vanno in corto circuito le sinapsi, mi viene la tachicardia e inizio a rotolare per terra battendomi i pugni sulla testa.
Ma da quanto esistono? Ma voi lo sapevate? Ma siete delle stronze se lo sapevate! Me lo dovevate dire!
Calzedonia, io mi rivolgo direttamente a te: domani esco di casa e vado a comprarmi i tuoi collant Push Up.
Io ci credo, Calzedonia.
IL MIO CULO CI CREDE, Calzedonia.
Calzedonia sei tutte noi.
Calzedonia non puoi deluderci adesso.
Calzedonia noi ci stiamo credendo.
"FOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!"
Vi saprò dire.
-S
P.S. Cari amici, cari lettori,
questo è il momento di provare la vostra amicizia e la vostra lealtà. Questo non è il momento della paura, questo è il momento del coraggio! Questo è il momento di farsi avanti e dire:
"Sarinski, TU NON NE HAI BISOGNO"
Grazie.
*SIGNORI, abbiamo un glorioso UPdate.*
Grazie alla mia amica Linda, quella bugiarda e creatura eccezionale, abbiamo questo:
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*SIGNORI, abbiamo un glorioso UPdate.*
Grazie alla mia amica Linda, quella bugiarda e creatura eccezionale, abbiamo questo:
